KUMPULAN CERITA HUMOR

KUMPULAN CERITA HUMOR

Tidak Dapat Mengingat

polisi melihat seorang tua duduk pada bangku taman sambil menangis.

"apa yang terjadi " tanya polisi.

" saya menikah dengan perempuan 21 tahun. dia cerdas, dia humoris, dia seksi, dan dia

mencintai saya. " kata orang tua

" pak , tapi kenapa kamu menangis ? "tanya polisi

" saya dapat tidak dapat mengingat di mana tinggal"

Sudah Sampai Belum 

Selama  mempersiapkan  segala  sesuatu  untuk  liburan  keluarga,  sepasang    suami  istri

menjelaskan  pada  anak-anaknya  yang  masih  kecil  bahwa  mereka  akan  duduk  di  dalam

mobil untuk waktu yang

sangat  lama.  Anak-anak  juga  diberitahu  bahwa  mereka  akan  sampai  di  tempat  tujuan  

setelah hari gelap, dan mereka dilarang keras bertanya: 

"Ma... kita sudah sampai apa belum?" 

Setelah  beberapa  menit  perjalanan,  anak  perempuan  mereka  yang  baru    berumur  lima

tahun bertanya, "Ma... hari sudah gelap apa belum?"   

Harga Kakatua  

Di  sebuah  toko  penjual  burung,  mempunyai  2  burung  kakak  tua.  Kedua    burung  itu

berbeda, yang satu suka bernyayi  dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang

ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung : 

Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas...?? 

Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam   itu 1.000.000

rupiah.  

Pembeli : Lho kok yang suka nyayi harganya  lebih murah dari yang hanya diam saja.  

Penjual : yah.... jelas beda wong yang harganya  1.000.000 itu pencipta lagunya kok.  

Enggan masuk Wamil  

" Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat !  " kata Hamid seorang  pemuda yang

enggan masuk wajib militer.  

" Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.  

" Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. " 

" Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. "   

Tidak dihukum 

Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ? 

Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan  yang telah

dilakukannya.  

Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR.  

Penyakit Rematik 

Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....  

Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit  rematik." 

Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?" 

Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak.  Penyakit itu dapat

disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."  

Pasien  :  "Eh,  dokter  jangan  coba2  bohongin  saya  ya  !!  Kaki  sebelahnya,  umurnya  juga

udah sama 

tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh" 

Kabayan dan Bus Tingkat 

Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. Sang kondektur berteriak  meneriakkan

tujuan bus tersebut.. 

Si kabayan bertanya : 

Kabayan : "Jurusan mana bis inih, pak ? 

Kondektur : "Grogol !" 

Kabayan : "Kalau yang di atas ?" 

Obrolan di Peternakan Ikan 

Di  suatu  tempat,  salah  satu  negara  berkembang  ada  sebuah  peresmian    peternakan  ikan

yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk  go public, undangan pun disebar

ke seluruh

dunia. Dalam perjalanan menuju  tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para

tamu undangan.  

Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini, 

kalau kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan  ke sungai, dua

atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.  

Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat ikan. 

(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina) 

Tamu dari  Cina  : Eehh,  Tuan-tuan  masih  kalah di  negara  gua, tidak usah pakai  tangguk,

pakai 

saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor.  

Tamu dari Indonesia :  He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan... Di negara

saya,  

di  setiap  sungai,  kalau  kita  mau  ambil  air  satu  ember  saja  susah  banget,  kita  harus  usir

ikan- ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.  

Suami Nyonya Ada di Bawah Meja  

Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran. Lalu

tiba-tiba si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja.  

"Nyonya," seru si pelayan dengan sangat panik,  

"Suami nyonya ada di bawah meja." 

"Bukan," sahut si wanita, "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu." 

Kandang Singa 

Pemimpin sirkus : "Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan

tadi malam? 

Mick  :  "Sebetulnya  nggak  perlu  terlalu  dipermasalahkan  Pak.  Siapa  sih  yang  berani

mencuri singa?" 

Uang Tutup Mulut 

Cerita ini terjadi di  kalangan  angota  dewan  yang  terhormat  seorang anggota  dewan  pada

suatu  siang  ditelepon  oleh  seorang  perempuan  suara  disana  berkata"selamat  siang  bapak

anggota  dewan",  dari  suarannya  perempuan  itu  masih  muda    "siang","ini  siapa

yahh??".tanya anggota dewan itu  

"saya ane , yang pernah tidur bersama bapak waktu itu" 

"hah???",terdengar penasaran  

"klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi saya uang tutup mulut",  

"ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah

...  kemudian  dia  berpikir  dimana  dia  pernah  meniduri  wanita  tersebut.  Beberapa  hari 

kemudian  si  anggota  dewan  itu  menyerahkan  sejumlah  uang  di  suatu  tempat  yang  telah

ditentukan.  Tetapi  setelah  beberapa  hari  kemudian  wanita  itu  menelepon  lagi

danmemintakan hal  yang  sama, dan  anggota dewan yang terhormat  itu  mengabulkan lagi

permintaannya  tetap  dengan  penasaran.  Setelah  beberapa  minggu  kemudian  wanita  itu

meminta  lagi  hal  yang  sama  dengan  ancaman  yang  sama.    Akhirnya  dengan  pasrahnya

anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi pada akhir 

pembicaraan  si  anggota  dewan  bertanya  lagi  ...."  ok  lah,  aku  kabulkan  tapi  jangan  bikin

penasaran  gitu  dong.  Saya  cuman  mo  tanya  emangnya  kita  pernah  tidur  bersama

dimana??"    wanita  itu  menjawab  dg  lembutnya  "kita  khan  pernah  tidur  bersama  pada

waktu pak HARTO 

membacakan pidatonya di GEDUNG DPR"   

Mimpi Suami Istri 

Sepasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri menjerit-jerit  .  "Kenapa,  kau  ?"  tanyanya  sambil  menggoyang-goyangkan  tubuh  istrinya.

"A..aku...aku  bermimpi  !"  kata  sang  istri  tergagap.  "Aku  bermimpi  melihat  kau  sedang

berciuman  dengan  wanita  lain!".  Si  suami  menyuruh  istrinya  tidur  lagi.    Tapi  beberapa

menit kemudian, si istri 

menjerit-jerit lagi.  "Ada apa?" tanya si suami . "Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan

bersimbah  keringat  di  tubuhnya.  "Wanita  yang  kau  cium  itu  tiba-tiba  menamparku".

"Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!" 

"Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan

wanita  itu lagi  dalam  impianku, aku  akan  minta cerai!".  Si suami  menggeleng-gelengkan

kepala dan  menyuruh  istri nya  tidur  lagi. Suasana tenang untuk beberapa saat.  Tapi  tiba-tiba si suami tertawa terbahak-bahak.  Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa,

Mas?"  

" Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem.  

Nasi Goyeng  

Seorang cedal yang susah mengatakan "R", masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah

menerima gaji pertamanya.  

"Pak nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap  

"Nggak ada mas" 

"Lha itu teltulis di tenda!!" 

"Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!" 

3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng,

...." dan setelang seminggu berlatih, akhirnya : 

"nasi gorrrrrreng" kemlbalilah dia ke warung tsb.  

"Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap  

"Ya, bentar mas, minumnya apa?" 

"Es jeyuk" 

Bapak Beri Makan Apa  

Ada  seorang  peternak  sapi  yang  cukup  berhasil  dan  punya  beratus-ratus  ekor  sapi.  Pada

suatu

hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapi-sapi 

ini bapak beri makan apa?". Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja",  

"kalo  begitu  bapak  saya  denda  karena  telah  memberi  makan  sapi-sapi  ini  secara  tidak

layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2juta".  

Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal

yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas .  

Si peternak menjawab " saya beri makan keju, hamburger, & susu" 

"kalo  begitu  bapak  saya  denda  3  juta  rupiah  karena  memberi  makan  diluar  batas

sewajarnya...!!" kata si petugas.  

Akhirnya  seminggu  kemudian  datang  lagi  si  petugas  menayakan  hal  sama  kepaada  si

peternak. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas. Akhirnya karena takut

didenda lagi si peternak menjawab   " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri

uang masing-masing  

tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana....!!!!".

Siapa Penemu Benua Amerika?  

Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. Karena nonton siaran langsung Piala

Eropa 2000 semalam suntuk, besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran

sejarah pada jam terakhir.  

Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak.

Bu

guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika. Bu Guru melihat Figo terkantuk-kantuk di pojok kelas sana, kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk, lalu

bertanya: 

Bu Guru: "Kamu Figo,.... Siapa penemu benua Amerika?" 

Joe : "Bu...bu... bukan saya, Bu!" 

Jual Beli Otak Manusia 

Pada suatu rumah sakit di Jerman, sedang terjadi transaksi otak manusia untuk digunakan

sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg. Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga 

dan  masing-masing  otak  berasal  dari  Jepang,  Amerika  dan  Indonesia.  Pihak  rumah  sakit

menawarkan harga yang berbeda-beda.  

Dokter:"otak-otak  ini  masih  segar  dan  tidak  terkontaminasi  dan  layak  digunakan  untuk

riset 

anda" 

Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya  minta otak yang paling mahal" 

Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang Indonesia!" 

Periset:"lho kok?" 

Dokter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering sedangkan otak

Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!" 

 

Tarif Sewa Pejantan 

Karena suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan

hewan-

hewan pejantan selama beberapa hari. Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa

instruksi 

penting kepada pembantunya.  

"Dul, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari. Jika ada 

yang ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai 

jasa babi, sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?" 

Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya.  Dan setelah merasa yakin akan

kemampuan anak buahnya, maka pergilah pak Bedjo.

Besoknya, Dul didatangi seorang petani.  

" Dimana Pak Bedjo ?" 

" Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Apa

yang

bisa saya bantu ?" 

" Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah

berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu ... " 

Dul langsung menyela, "... Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya 

datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari". 

Apa Keuntungannya  

Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli.  

Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian." 

Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya." 

Pengembang  :  "di  sebelah  timur  rumah  ini  ada  tempat  pembuangan  sampah,  di  sebelah

baratnya  ada  pabrik  cuka,  terus  di  sebelah  selatannya  ada  pabrik  karet  &  di  sebelah

utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik." 

Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?" 

Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup." 

Apa Masalahmu Nak 

Seorang guru SD sedang menegur muridnya.  

Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya

selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah?" 

Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah." 

Guru : "apa masalahmu, nak?" 

Murid : "kalkulator saya hilang, bu."  

Jangan Ampe Lupe 

Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yg gak pernah sekolah.  

"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru." 

"Emang loe salah ape Do.." 

"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru." 

"Emang loe ditanye ape..?" 

"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.." 

"Mangkenye Do.. laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye."  

Penemu Australia  

Guru : Budi, di mana letak Australia ? 

Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta ) 

Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia? 

Agus : Budi, Bu! 

Ingin Bertemu Tuhan  

Dua orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan  bersama2.

Setibanya di antariksa si Rusia berkata: 

Rusia:"katanya Tuhan ada di atas, nah bukankah sekarang kita telah berada  di atas langit

yang paling atas,tapi saya tidak melihat tanda-tanda Tuhan itu ada.  Mana yang benar? “

Dengan kesal si Amerika berujar: “Anda benar2 ingin melihat Tuhan?”

Si Rusia mengangguk dengan antusias.  

Amerika: “Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini,saya jamin pasti

anda segera bertemu Tuhan.” 

Kopi dan Mata Kanan 

Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang

menusuk gitu dok.." 

Dokter  :  "Kalo  begitu,  setiap  mau  minum  kopi...  keluarkan  dulu  sendoknya  dari  dalam

cangkir.. " 

Pasien : "O... Terima kasih , Dok.." 

2 x 2  

Berapa 2 X 2 ? 

Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua...) "3,99999999" 

Surveyor : (ngitung pake penggarisan...) "3,89988423942" 

Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener-bener nyata" 

Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3,533 sampe 4,9867" 

Statistisi  :  "Dengan  tingkat  kepercayaan  95%  angka  itu  berkisar  antara  3,82232  sampe

4,1233" 

Akuntan  :  "...Kamu  tutup  pintu...jendela  dan  ke  sini  pelan-pelan...  Nah  sekarang  berapa

yang kamu mau..."   

Headphones Si Pirang  

Suatu  ketika, seorang pirang pergi  ke penata rambut,  namun ia  mengenakan  headphones.

Si  penata  bilang,  "Kamu  harus  melepaskan  benda  itu  atau  aku  tidak  dapat  memotong

rambutmu!"  Si pirang menjawab, "Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!"

Jadi  si  penata  hanya  dapat  menarik  nafas,  dan  memotong  rambut  pada  sisi  kepalanya.

Ketika  si  pirang  tertidur,  si  penata  berpikir,  "Akan  kulepas  headphonesnya  jadi  aku  bisa

memotong rambutnya. Dia nggak akan sadar ini." Jadi, ia melakukannya.  

Sekitar  3  menit  berikutnya,  si  pirang  melorot  dari  kursi,  meninggal.  Si  penata  berkata,

"Kira-kira  apa  ya  penyebab  kematiannya?  Mungkin  ada  hubungannya  dengan

headphonesnya?"  Si  penata  mengambil  headphones  itu  dan  mendengarkannya  baik-baik

apa yang sedang diputar.  

Headphones itu mengulang kata-kata, "Tarik nafas, lepaskan."   

Operasi Usus Buntu 

Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.  

"Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya,  

"kecuali usus buntu saya agak terasa gatal." 

"Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan." 

"Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?" 

"Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar.  

"Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya."   

Tes Darah 

Dua  orang  cowok  sedang  duduk  di  sebuah  klinik  kesehatan.  Salah  satu  dari  mereka

menangis sampai bercucuran air matanya.  

Cowok yang lain bertanya, "Mengapa kamu menangis ?" 

Yang nangis menjawab, "Saya kesini untuk tes darah." 

Cowok yg lain tanya, "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?" 

Yang  nangis  menjawab,  "Bukan.  Ketika  sedang  menjalani  tes  darah,  mereka  memotong

jariku." 

Mendengar  hal  ini  cowok  yang  lain  mulai  menangis.  Cowok  yang  pertama  kaget  dan

bertanya, "Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?" 

Jawab cowok yang lain, "Soalnya... aku dating kesini untuk tes urine..."  

Kopi Panas 

Di sebuah kedai kopi, ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada pemilik kedai itu,

setelah  menunggu  cukup  lama  pesanannya  itu pun  datang,    tapi  si pengunjung  itu  malah

marah-marah pada pemilik kedai tsb.  

"Eh..pak..! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih..?!" bentak pengunjung tsb. 

Pemilik  kedai  itu  pun  menjawab  dengan  kalem.    "ah..kalau  saya  kasih  kopi  panas  juga

Homor  Cerita by Febri Irawanto Sumber : Ebook

Posted in: Artikel